Свалка идей 10000Sv

Огспди, что мне утром приснилось? Тоже неплохая идея ведь была.


Тьма вопящая


Недобровольная Муза


Что пытается человек избежать с помощью невроза?


Как сделать новую Зону?


Благими намерениями выстелена дорога в ад.


Эпилептические кошачьи танцы


Кислородный глоток


Коридор РазлетаюсьНаМолекулы


Девушка-кристалл


Координатор Хаоса


Ощущение восторга в отсутствующем хвосте


Эволюция
НА СКЛАДЕ, где хранилась мука и измельченные бисерными мельницами вещества, произошел взрыв. Мелкие частицы теплыми потоками воздуха после взрыва взлетели до облаков (если нужно, склад разместим в предгорье, там до облаков рукой подать в буквальном смысле), которые через некоторое время стали частью грозового фронта. Из-за молний микроорганизмы, питающиеся органикой, передохли, а потому частицы оказались в ситуации, когда можно невозбранно эволюционировать. Чем они и занялись. В результате в горах выпал дождь, который сгруппировался в желеобразную полупрозрачную массу. Масса принялась течь во все стороны, обволакивать верхним своим слоем-желудком и переваривать все, что не успело убежать. Что-то не переваривалось, например, песок и камни, налипало на массу.
После обнаружения массы нужно было взять пробу, чтобы узнать, с чем имеют дело. Пришлось разрезать слой-желудок, который был единственным подобием иммунной системы, и масса банально заплесневела и прекратила существование.


Лестница, которая лучше, чем дом на дереве
РЯДОМ С котлованом под жилой дом дед парковал москвич. Однажды дед сломал руку. Кости у стариков срастаются плохо, восстановление тоже занимает много времени. Снова сесть за руль дед смог только спустя три года, когда дом уже был сдан. Когда автомобиль поехал, из дома вырвалась лестница с частью пролета, окном и геранью на окне, и полетела вслед за дедом. Деда смогли остановить только за городом.
Оказалось, что лестница координатно (ну или как это сказать) привязана к присоске на лобовом стекле с двумя плюшевыми кубиками. Кубики забрали, произошедшее в доме списали на взрыв газа, всем выдали амнезиаков.
Лестнице выдали Безопасный, кубики бросили в стол завхоза.
Лестницу пытались приспособить для нужд пожарной части. Но сотрудники решили, что она им и так нужна.
Для начала они стали пилить с лестницей фотографии. Фотографии удалили, предупредили о нарушении секретности.
Потом дамы установили снизу несколько коробок с землей и плющом, чтобы плющ обвивал перила.
Затем одна из охранниц попросила у руководителя Зоны купить елку. Отказано.
Затем завхоз попросила купить елку. Руководитель опознал в заявлении почерк охранницы, написал, что, если ей так нужна елка, то пусть она сама ее купит.
Елка была куплена. Джентльмены установили на обломке верхней лестницы коробку с землей, в которую воткнули елку.
Затем м.н.с. пишет на имя руководителя Зоны заявление, в котором просит отдать в личное пользование лестницу на несколько дней.Руководитель об этом случае пишет своему коллеге, оба крутят пальцами у виска. Отказано.
Ночью камеры видеонаблюдения засняли, как м.н.с., лаборант и охранник крадут кубики из стола и на машине выезжают за пределы Зоны. Как они легко смогли выехать - неизвестно, народ уходит в несознанку и явно что-то скрывает.
Через несколько часов товарищи возвращаются обратно. В объяснительной пишут, что лестница им была нужна, чтобы жарить шашлыки на пролете, так к звездам ближе.
Троице объявлен выговор с занесением в личное дело. Проведенное расследование не выявило нарушение секретности. Кубики отдали начальнику охраны зоны.
Осенью на пролете поставлен шатер со столом и несколькими стульями.
Зимой шатер убрали, от пролета вниз сделали ледяную горку, а под лестницей - снежный замок.
На Новый Год лестницу украсили, а елку назвали главной елкой зоны.
На 14 февраля лестница оказалась вся в розовых сердечках.
Первого апреля прицепили к лестнице кучу красных воздушных шариков. Лестница никуда не улетела, но смотрелась в целом психоделичненько.
В мае ночью лестницу опять угнали: м.н.с., еще трое, и начальник охраны зоны, который вообще-то должен был за кубиками следить.
Ранним утром две из рыбнадзора, сидя под прикрытием на берегу реки, увидели, как на дикой скорости по реке несется катер, а вслед за ним - лестница с толпой хохочущих мужиков.
Коллега руководителя Зоны пишет, что амнезиаки тут не нужны - рыбнадзору никто не поверит.
Всем новеньким - с занесением в личное дело, штраф, а м.н.с. перевели на Кетер. Лестницу отправили на склад, кубики - в сейф, ввинченный в стену.
В середине лета у м.н.с. и охранницы намечается свадьба. М.н.с. ходит близ склада и облизывается на лестницу. Руководитель Зоны, предвидя проблемы, ужесточает охрану и устанавливает наблюдение.
Ночь мальчишника и девичника. Камеры видеонаблюдения фиксируют, что пьяные подружки невесты во главе с собственно невестой при помощи техники выламывают сейф из стены и уезжают прочь на БМП, а вслед за ним, проламывая стену, улевитировала прочь и лестница. "Ужесточенная" охрана первые полчаса делает вид, что ничего не произошло.
Утром лестницу возвращают со словами "ну какой девичник без лестницы?".
Руководитель Зоны в ярости, хочет всех в D отправить, а его коллега: "Стоп, стоп, стоп. А лестница случайно не меметическая? Давай ее под брезент и ко мне, посмотри, что с твоими будет".
Лестницу увозят.
Через неделю руководитель Зоны пишет коллеге, что да, действительно, меметическая, народ приходит в себя и убивать за нее никого не хотят. Лестницу можно возвращать назад. А его коллега на это отвечает "ну тебе жалко, что ли?)))".
Последнее в объекте: записка руководителя Зоны к юристу. Все в тексте хорошо, но лучше выбрать аргумент посильнее, чем "мы ее первые увидели", постарайтесь. Мы должны ее вернуть.


Светящиеся шары
ВДОЛЬ АВТОСТРАДЫ по ночам летают красные светящиеся шарики. Появляются из ниоткуда, летят параллельно одной из полос 530 метров, после чего исчезают в никуда. Некоторые водители думают, что красное свечение - это задние огни автомобилей, и что есть еще одна полоса. Они решают перестроится, но вместо полосы попадают в кювет. Красные шарики, не теряя скорости, пронзают автомобиль, оплавляя металл и поджигая пластмассу.
Было решено сделать ограждение по краю трассы, а над местом пролета поставить бетонный короб, вроде тех, которые делают над трубами, выходящими на поверхность. Через несколько дней после завершения строительства в бухгалтерию пришло письмо с благодарностью, а на счет поступили деньги, по сумме один в один как все затраты на строительство.


Ветеринарные акушерские щипцы.
В ЦЫГАНСКОМ поселке стали находить тела, сначала животных, потом людей. Главная особенность - нет мозга, причем он изъят вместе с черепной коробкой так, что места срезов как на теле, так и на черепной коробке оказываются очень гладкими и ровными.
Поскольку тела людей были ограблены, возникла идея использовать для поимки агента-"утку". Успешно, в результате задержали цыгана с щипцами в руках. Цыган оказался в состоянии наркотического опьянения, выпал в кому и чуть не умер. Агенты решили, что сейчас подельники цыгана могут сбежать, арестовали всю его семью, распустили слух, что семья оказалась должна кому-то много денег, а потому резко съехали.
Ветеринарные акушерские щипцы оказались с модификациями. Раньше на них была какая-то гравировка на каждой ручке плюс вдавленный логотип, но все это оказалось грубо зашлифованным. На месте одной зашлифованной гравировки оказалась безыскусно сделанная надпись "спрячете мозг в черепную коробку, вынесу вместе с коробкой". Щипцы, как показали эксперименты, прекрасно выносят мозг любого животного, при условии, что это мозг окружает что-то, что можно хотя бы как-нибудь назвать черепной коробкой, а щипцы хватают именно за края этой "коробки". При этом сама "черепная коробка" может быть пустой, полуразрушенной, раздробленной на несколько частей - в любом случае, все части окажутся аккуратно отделенными от остального тела. Прилагать усилий для "выноса" не нужно - достаточно легко потянуть на себя. Минус - не разрезает волосы, поэтому из сложных причесок доставать будет трудно.
Начали опрашивать семью. Глава семейства отказался разговаривать, а вот его средний сын оказались очень разговорчивы, все свалил на младшего брата-наркомана - что он нашел, он придумал, а его попытались отговорить. Спросили о подельниках, ответил, что никого не было, все сам. А не сдал, потому что родственник, свои же убили бы.
Младший сын приходит в сознание. При допросе он рассказывает уже другое. Что оба его старших брата все знают, более того, они принесли щипцы, заставляли его убивать сначала собак, а потом и людей. Когда дело дошло до людей, он отказывался, тогда его подсадили на наркотики. Также выяснилось, что последний раз он выкрал щипцы у братьев, хотел уйти подальше от дома и покончить с собой с их помощью, но почему-то решил напоследок ограбить "зеваку"-агента. Рассказал, что считает зачинщиком всего этого старшего брата: младший был умнее его, хорошо учился, отец даже хотел отправить его в университет, а по традициям самым умным и сильным должен был быть старший. Старший завидовал. Откуда щипцы - не знает.
После долгого допроса старший брат рассказал, что выкрал щипцы у отца, это какая-то семейная реликвия. Хотел продать, но вместо этого познакомился с человеком, который перебил прежние надписи, набил новые, а также вывел клеймо "чтобы ЭТА не смотрела". Описал человека, который модифицировал щипцы, а также место их встречи.
Расследование не дало информации про человека, сделавшего мод, но принесло другие вести. Поскольку цыгане поселка все друг про дружку в курсе, они не поверили, что семья действительно уехала, а решили, что те, кому они оказались должны денег, их украли, а потом убили. Семья "убийц" живет в соседнем конкурирующем поселке, а потому у них началась война. Сначала они просто ходили скандалить друг к другу, потом стали драться, затем убивать, а теперь это действительно война, полицейские упустили шанс ее остановить, теперь привлекают военных.
Стоит ли вмешиваться в ситуацию, не спугнет ли она человека сделавшего опасный мод - вопрос решается.
После того, как об этой вести узнал глава семьи, он заговорил. Оказалось, что реликвия эта не такая уж и древняя, ее подарила ему одна старуха-цыганка, а ее первоначальное назначение - ломать замки, запоры и щеколды, но только те замки, которые могут привести к коню или к девушке. Благодаря этим щипцам он и выкрал свою жену. Он сказал, что не знает, что было написано на щипцах, поскольку не умеет читать на русском, но помнит, как выглядит клеймо. Позже это клеймо м.н.с. перенес на щипцы.
Щипцы было решено хранить в промасленной бумаге в ячейке хранения.
Тем же вечером в здание, где щипцы хранились, ворвалась старуха-цыганка, по описанию один в один как сказал глава семьи, пробежала сквозь охрану, как через пустое место (задержалась только на охраннице, ее пришлось обогнуть), выломала дверь в хранилище, вытащила щипцы, выругалась, вытащила шпильку из волос, шпилькой стала царапать что-то на щипцах, после чего оставила щипцы в хранилище и вышла тем же путем, как и пришла.
Последняя запись в документе о том, что цыганка шпилькой проплавила металл на щипцах, что новые надписи на ручках объясняют свойства щипцов, о которых говорил глава семьи, и что теперь придется переделывать все документы и наново проводить эксперименты.
Проставить даты так, чтобы читателю казалось, что все произошло вчера, а последняя запись внесена несколько часов назад.


Микро-4.
Сотрудником Фонда была замечена девочка, которая красным фломастером писала на воздухе слово "Воздух". Девочка оказалась немного слабоумной, поэтому про фломастеры могла сказать, что их дедушка подарил, но не ее дедушка, а просто какой-то дедушка. А подарили ей их потому, что она постоянно забывала названия предметов. А теперь ей достаточно взять фломастер в руки, начать им писать на нужном предмете, как рука сама выведет нужное слово. Дедушка ей еще объяснял, как записать названия чувств и эмоций, но она уже забыла, как. Девочка показала, где она живет, и подарила сотруднику два фломастера - черный и коричневый, "они мне не нравятся, я ими не рисую". По ее словам, фломастеры не кончаются никогда, их достаточно заправлять одеколонным спиртом.
Набор 12 фломастеров в картонной упаковке. На упаковке надпись "вертится на языке".


Микро-5.
Книга "Инструкция к твоему мозгу" + листок "инструкция по применению" + листок "за здравие и за упокой"


Микро-6.
Радиоприемник "Гордость".


Накидаться со смыслом
Бутылка три топора с надписью Punks Not Dead


Обмен рукопожатиями


Сущность умоляет вытащить его из тела злобного и агрессивного садомазохиста.


Тамада
"Получи совместный травматический опыт, после которого вы несомненно подружитесь!"


РакетКная оборона


Торт Наполеоновские планы


Заменитель серотонина


Микро-8.
Рассказ про то, как сотрудница Фонда пришла после родительского собрания домой.
Приходит она домой бледная вся, глаза круглые. Ну, муж интересуется, а чего ты, дорогая, так выглядишь интересно? Ты опять весь день в микроскоп смотрела, или твой начальничек обожаемый опять неожиданно всех отправил на учения, и ты получила пейнтбольным шариком в причинное место? А жена ему без слов протягивает бумажку, на которой коллаж: медсестра легкого поведения скальпелем и стетоскопом ковыряет рапана, а лицо у медсестры - женино.
Муж любуется открывшемуся виду и интересуется, а откуда картинка. А жена отвечает: это наш сын на классный час, посвященный
работе родителей, принес. Муж на дыбы (интересный вид, значит, не только ему одному открылся), зовет сына.
Как только сын появляется, так ему отец и говорит: милый, кхм, мальчик, откуда такие фантазии, и зачем ты их всем показывал? Дмитрий на это отвечает, что он всю неделю ему про классный час говорил, а потом понял, что никто не придет, ну он из журнала картинки вырезал, пушки приклеил, чтобы интересно было
Только сын уходит, как муж начинает извиняться перед женой - совсем забегался со своей осточертевшей работой, из головы выпало, что должен на классный час сходить, ну ты только не скандаль, родная. А жена уже порозовела, и глаза у нее уже не такие круглые, и скандалить она не намерена, главное, говорит, что наш сын из головы все это выдумал. Да и богатая фантазия - это даже хорошо. Писателем будет.
А мужу грустно-грустно стало. И он так притихшим голосом: дорогая, тут по поводу богатой фантазии поговорить немного надо. Но сейчас сын дома, так что пошли возьмем дочку, прогуляемся по озону, я тебе все и расскажу.
*
Вот выходят они, вечер, травка зеленеет, черви в лужах отмокают. И муж так интересуется, а не замечала ли его дражайшая супруга чего-то странного в поведении сына? Может, он рассказывал, что видит что-то странное, или ты сама видела, как он что-то странное создает? Жена от намеков уже подергиваться начинает и просит мужа честно в лоб рассказать, что там такое сын создает. Муж ей говорит: я только дочку поставлю, ты ее придержи, а то испачкается, ну и сама не падай.
Протягивает муж бумажку и спрашивает: а что, милая моя, ты здесь видишь? Произносит это, а сам зажмурится хочет, но и на реакцию жены посмотреть ему любопытно, потому лицо его выразительно и местами неповторимо.
А жена так повернула, обратно повернула, выдохнула облегченно, ну и отдает бумажку обратно - странного я ничего не вижу, это кальмар в разрезе, а не то, что подумать можно было. Тут и муж кальмара в рисунке увидел, потому отдал жене все бумажки, что у него были, попросил посмотреть. Жена смотрит на них и говорит, что не тест это Роршаха, а картинки из книг, что я студенткой читала, а сейчас сыну почитать дала. Кривовато, конечно, немного, но ничего - не художником, так биологом точно будет.
Тут муж и сам расслабился, забирает рисунки, улыбается: как это хорошо, что это все из книг перерисовано, а то я сына уже к врачу отвести собрался, пойду выкину все, от греха подальше.
*
Выкинул муж рисунки, на всякий пожарный поджег вместе с мусоркой, и возвращается обратно. И видит, что дочь его сидит на краю лужи, достает из лужи червяков, полощет их немножко, жамкает, а потом в рот отправляет и пытается едва прорезавшимися зубами прожевать. А жена стоит к ней боком и с кем-то по телефону разговаривает.
Муж в крик: куда ты, мать-перемать детей моих, смотришь? А сам тем временем присаживается на корточки близ дочери, просит ее: свет-Дарья, выплюнь-ка гадость. Дарья на это, естественно, десны сжала и ни в какую добычу отдавать не собирается, только смотрит на родителя исподлобья, как мелкий ктулху. Тогда родитель на хитрость пошел, спрашивает, а уж не леди ли Дарья случайно? Дарья разулыбалась (рта, все же, не открывая). А ты знаешь, - делает второй заход родитель, - что леди на краю луж не сидят, вечерней рыбалкой не занимаются, а при свете домашней лампы кашу руками едят и по себе размазывают, ну вот как ты вчера?
Хотя Дарья и половины слов этих не понимала, но по интонации сообразила, что в статусе она теряет, и, того и гляди, лишится его бесповоротно. А потому покорно открыла рот и даже дала его промыть из бутылки.
(убрать поедание, ибо лямблии, и тогда жена непрофессионал)
*
Поднимается муж с дочерью под мышкой, чуть ли не зубами скрипит, и спрашивает жену свою, а с кем это она так увлеченно разговаривала, пока дочь ее на подножном корму перебивалась? Жена непонимающе на мужа смотрит, телефон в карман кладет, и говорит осторожно, что с начальником. Муж еще сильнее рассердился, но кричать не стал, а только голову ниже пригнул, дочь перевел в положение "на плечо", и злобно-вежливо спрашивает: с каких это пор начальник твой стал важнее дочери? А жена аккуратно так шажочек назад делает и еще осторожнее говорит, что только о дочери и думала, когда звонила, а звонила она спросить, не вредно ли так…
Ну, тут муж в крик, договорить не дал.
Очень многое он сказал своей жене. И что начальнику она…эээ…в рот смотрит, что кроме него и работы не видит ничего. И что работа эта…кхм…странная очень, что жена после того, как на нее устроилась, сама не своя стала. А еще сказал, что мать из нее…ммм…сильно так себе.
На последних его словах дочь, как не крепилась, не выдержала, и прямо в ухо отцу заревела. Тот еще напоследок что-то рявкнул жене, переложил дочь на другое плечо и чеканным шагом отправился домой.
*
продолжение и прочее.

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 License